Esta historia no tiene un lindo comienzo pero estoy segura tendrá un excelente final. Tuve que pasar por un derrumbe para descubrirme. He vivido conmigo 25 años, pero hasta hace poco me di a la tarea de saber quién soy, respetarme, amarme, aceptarme y cuidarme, los resultados han sido maravillosos. Aprender a AMARTE en toda la extensión de la palabra es el regalo mas bello que puedes hacerte.

Desde que tengo uso de razón tuve un “issue” con la alimentación y expectativas físicas. Siempre considere que las mujeres que me rodeaban eran más bellas que yo. Nunca me sentí bonita, era inteligente y cool pero podía encontrarme 30 mil defectos físicos que criticar.

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Crecí sintiéndome triste y molesta conmigo por no poder cumplir las expectativas. La exigencia de mi familia se multiplico por 1000 en mi auto exigencia. Recuerdo que, a los 9 años, el pediatra dijo que tenía sobrepeso y me puso a dieta, me sentí muy decepcionada de mi por ser “gordita”. Cuando entre a la secundaria comencé a dejar de comer. Tiraba la comida, inventaba excusas, a veces comía hielo para saciar mi hambre. Por esta época me sentí un poco más atractiva y se lo atribuí a mi peso.

Cuando entre a la prepa mi vida cambio 180° y comencé a comer de más, esta vez base todo mi valor en una relación. Subí de peso y el seguía diciéndome que era hermosa así que no me importo. Para cuando termine con esa relación 8 años después me sentía fea y devaluada de nuevo y ahora tenía 25 kg más, algunas complicaciones de salud por ello y una cantidad enorme de reproches y desprecio hacia mí.

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Un médico me puso a dieta, fui al gimnasio y moría por verme guapísima, conocer gente y torturar a mi ex con eso, bajé 7 kg, pero seguía sintiéndome horrible por dentro y por fuera. Cuando no pude más comencé una terapia psicológica.
Mi psicóloga me ha ayudado de muchas maneras, entendí la maraña que había en mi cabeza y cuando te haces consiente te escuchas, sabes que quieres. La conciencia te lleva a la realidad y la perfección no existe, solté esa idea. Nunca he sentido tanto dolor, pero en medio de esos escombros pude conocerme, con todos mis defectos y virtudes. ¡Y me gusta Fer, por fin ME GUSTO!

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Entendí lo que es el amor, no el de películas o canciones, que es aceptación, amar la obscuridad y luz, que implica dar libertad y responsabilidad. Cuando mi psicóloga me dijo tal cual que tenía un desorden alimenticio fue muy fuerte. Me di cuenta que pase de matarme de hambre a ser adicta a la comida y ambos extremos nacían de la falta de amor propio.
Tenía muchas deudas conmigo después de una vida de decirme cosas horribles y maltratarme. Decidí ir a un nutriólogo no por sentirme bonita, cumplir expectativas, sino para resolver ese pendiente conmigo, aprender a alimentarme y hacerme responsable. He tenido la fortuna de llegar con especialistas profesionales y humanos, si mi terapeuta no me hubiera guiado en el proceso de perdonarme y amarme, mi nutrióloga no hubiera compartido conmigo todos sus conocimientos médicos y humanos, sin mi familia y amigos yo no estaría hoy contándoles que me amo, me cuido y soy responsable de mí.

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Hoy soy la mejor versión de Fer y más allá del peso, soy más auténtica que nunca. Eso me ha llevado a vivir unas muchas cosas nuevas, poner límites, escuchar a mi alma no a mi ego, escuchar a mi cuerpo y comer por hambre no por ansiedad, a ser plena. Mi cuerpo, mi mente y mi espíritu son muy distintos, mi estilo de vida ha cambiado en base a ello. Y resulta que peso lo mismo que cuando me mataba de hambre comiendo cosas ricas y sanas. Hoy decido alimentarme de la mejor manera y basada en el amor y me refiero a alimentación física, intelectual y emocional.

Nadie te enseña a amar, menos a amarte, pensamos que conocernos, gustarnos y amarnos es inercia, pero al igual que cuando involucra a otros requiere tiempo, conciencia, voluntad y respeto. Dense chance de hacerlo, todas lo merecemos.

Fer Zu
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